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期望对方改变的陷进
时间 2015-10-21 15:48:51   来源:   作者:admin    浏览次数:0
 

期望对方改变的陷进

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在亲密关系中,若你把快乐附着在他的行为之上,就相当于你就把力量给了他,而没有为自己的快乐负责。你觉得你为他而改变了,可是你有一个隐藏的目的——"我改了,所以你也应该改。”

 

期望是一种负面的能量,

 

它只会带来失望。

 

当他跟你说“我爱你"的时候,你要有个清楚的解读。他爱的是爱上你的感觉,他爱的是你让她感觉良好的那些优点。等到你让他感觉不良好的时候,再去看看他还能不能表现出爱你的行为。如果他能够和自己内在那种不舒服的感受同在,依然表现出关切你、爱你的态度,这个男人就太难能可贵了。

 

我们的关系遇到困难时(无论是跟谁)投射出来的结果都是我们跟自己内在某个部分的关系很差。而这份目前不好的关系,只是来帮助我们修复内在那个部分的创伤。

 

爱人有外遇,不是他的行为伤害了你,而是你内心被激起的被背叛的感受让你无处可逃、痛苦不已,所以会采取一些手段对付他。对方说的话让你生气,不是因为他说了什么,而是他说的东西勾起了你内心被贬低、无价值、被误解等不同的感受,引发痛苦的情绪,让你无法承受,所以你用愤怒反击回去,目的在于让自己不要感受到这份痛苦。

 

有些人的怨恨还不仅止于此,甚至是“转嫁”情绪,自己无法承担面临的痛苦,所以迁怒别人。

 

有的时候反照出来我们内心阴暗的一面,我们不愿意去看,就愤怒地摔破镜子。不过,镜子永远不会“断货”,他们会源源不绝地出现在你的生活中。

 

你是否在不了解一个人,甚至是了解他不适合你的状况下爱上他?

 

那你就是有上瘾症,也许对不被爱上瘾,也许对拯救人上瘾,也许对被虐待上瘾,也许就是对痛苦上瘾。这人就是你最好的老师,教你要去爱自己。既然苦是一定要吃的,何不学会自己的人生课题?如果学不会,同样的课题会再度出现,只是换个人来演。

 

改变自己的期待。我发现,对我来说愈是重要的东西,我愈是无法从另一半的身上得到。从灵性的角度来看,我知道这是我自己的人生功课。

 

我为自己的感受负起责任,同时愿意去承受自己内在的痛苦,试着做自己最好的朋友,安慰自己,心甘情愿地停留在那个从小到大我一直想要逃避的感受中:孤独与无助。

 

诚心接受自己的负面情绪,并且有能力和它们在一起,不要另一半为它们负责,这是维系一段亲密关系最重要的元素之一。

 

这些年来你有没有成长?

 

对一般人来说,我们每个人都在亲密关系里寻找童年时期的遗憾。如果你可以给一个人他童年时没有得到的那种爱(支持、包容、理解、关怀),那这个人是永远不会离开你的。

 

在亲密关系中,配偶其实在扮演两个角色:一个角色就是你的镜子,所有的外在事物都是你内在投射出来的结果,所以对方的种种行为可能映照出了你内在的一些特质,但却是放大了数百倍好让你看清楚。另一个角色是,他是来教你学会你一些功课的,你应该把焦点更多地放在自己身上。

 

我们很多人都喜欢把这两个字放在我们最亲密的人身上——“应该”,而这两个字就是通往地狱的捷径。

 

很多人把恋爱的对象当成生命的救星,片刻不想离开,耗费心力地投入自己生命的全部。但这是缓兵之计,最终,我们必须去面对和承认我是孤零零的一个人,怎么来怎么走,没有任何人可以依靠。

 

若想要找到一个坚强自信的男人,你就得展露自己脆弱、服输的那一面。想要一个呵护你、保护你的男人,你就得让自己不要无止境地一再付出,才能接受别人的付出。想要找个男人而不是男孩,你自己就得做女人而不是女孩。只有放下想要拯救别人的欲望,你才能找到不需要你拯救的伴侣。

 

最大的功课就是很深沉、痛苦的遗弃感,我一直不知道自己对这个议题有这么大的恐惧和影响。

 

对别人的问题常常可以一针见血开药方的我,为什么碰到关于自己爱人的问题时,我就完全失去了平时的从容淡定、智慧优雅、成熟干练?原因其实很简单,每次碰到自己深沉的心灵伤口时,我们就立刻退化成一个完全无行为能力的孩子,完全的自私、不讲理,只希望对方能给我们“奶嘴”(一个拥抱,一个眼神、微笑或是一句温暖安慰的话语,什么都行),只要别让我在这里撒泼哭闹没有人理。

 

但是抱歉,在这种情况下,我们的伴侣通常是自顾不暇的,因为他勾起了我们的伤口,我们过度、偏激的反应也让他进入到自己的伤口之中,变成一个无行为能力的5岁孩子,所以他立刻展现他的“自动防御机制”——躲到洞穴里,对外面发生的事情不闻不问。

 

我的自动防御机制是攻击,而有些人是粉饰太平,假装什么都没发生,有些人则是逃避、躲藏。只要我们进入孩童的退化状态,每个人的自动防御机制就会被启动。

 

我终于学会了在两人发生争执(也许我还是说了不该说的气话),试着回到自己的中心,看到自己那个无助、脆弱的内在小孩正在撒泼瞎闹。其实你的反应跟对方是无关的,他的言行只不过勾起了你旧时的一个伤口,你不需要他为你过去几十年累积下来的痛苦埋单。在这一点上,自我负责是非常重要的:为自己的情绪负责,而不是投射到对方身上,要他负责。

 

做一些让自己冷静下来的事情,任何能让你回到自己中心,和自己内在那个母性的本质相连的事情都可以。找到自己内在那个"母亲",她才有能力安抚你,处理你当下的情绪。

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